Arroser ou Asperger ???
5 novembre 2014, 20:57
... Texte du 30 juillet 2014 ...Vous connaissez les expressions "arroseur arrosé", "le cordonnier est le plus mal chaussé"
Pour moi , le "I am not insane, I am a psychiatrist" ne s'applique pas vraiment...
Je suis psychologue clinicienne, oui, oui, diplômée, c'est vrai. Je me suis mesurée à mes angoisses afin d'obtenir le diplôme qui me rendrait ma normalité tant espérée alors que je sais qu'au fond de moi, j'ai le petit vélo qui tourne en rond, l'araignée au plafond qui fait des bonds, le petit poisson rouge qui nage dans le bocal.
"Je ne suis pas folle, vous savez... "
J'ai repris mes études sur le tard à l'âge de 40 ans, c'était mon défi personnel, et je l'ai réussi. Je suis psychologue clinicienne donc je ne peux pas être bizarre ou anormale, j'ai passé deux soutenances devant jury en M1 et en M2. Et aussi un diplôme universitaire de criminologie... Devant un jury de trois personnes, le maximum que je puisse supporter pour m'exprimer en public...
"Je ne suis pas folle, vous savez... "
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Dans les années 2000, je voulais (enfin) savoir... Parce que ma vie était un peu trop désordonnée comparativement à la normale, un peu trop atypique, un peu trop en vrac... Après avoir consulté différents médecins et psychiatres qui ne me trouvaient rien de vraiment "anormal" si ce n'est mon excès de normalité et de droiture avec un respect immodéré des règles et des lois... Ce qui me mettait souvent très en colère de constater que beaucoup de personnes sont (soient, étaient) irrespectueuses. Psychorigide... J'ai eu droit aussi à hystéro-phobique...
"Je ne suis pas folle, vous savez... "
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Traitée pour des angoisses et des dépressions dès mon arrivée à Paris en 1981. Mais je n'étais pas dépressive, je n'aimais pas le bruit, les métros et la grisaille, j'avais besoin de retourner chez moi (papa et maman) et de retrouver tous mes repères. Médecin incapable, médecin ignorant, médecin qui ne sert à rien sinon qu'à prescrire le médicament du labo qui offre le plus de cadeaux !
Repères.... Papa, Maman, dernièrement me rappelaient mes crises à l'époque du lycée "Tu hurlais, tu cassais tout !" "Tu faisais la folle avec tes crises de nerfs !"
Alors pourquoi n'ont-ils pas cherché ce que j'avais vraiment à l'époque. Est-ce normal d'être à ce point paniquée, angoissée et énervée ?
Peur irrépressible de la folie, une cousine très éloignée a séjourné à Montdevergues, l'endroit même qui a accueilli Camille Claudel, endroit où une folle (une vraie, internée) a failli m'enlever alors que j'étais âgée de quelques mois et que maman rendait visite à cette très éloignée cousine soignée aux électrochocs !!!
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Alors je me "suicidais", je "me" déclenchais des œdèmes de Quincke avec une aspirine (mortel en 6 heures par suffocation quand même, mais 6 heures avec le bon médoc antidote à portée de main, c'est sûr et sans risque), chouette des allergies alimentaires croisées et hop je meurs on s'occupe de moi. Surtout ne pas mélanger de la sauce tomate et de la banane dans le même repas sinon "Transformation !", surtout ne pas faire succéder un repas et une exposition solaire prolongée, manger +bronzage et hop "Transformation !" Repas +émotions+ chaleur et hop "Transformation !" Du coup, appel de pompiers un soir de fête foraine avec la bande de jeunes de "l'époque" après avoir eu chaud et mangé une glace à la fraise et hop "Transformation !" et atterrissage à l'hôpital aux urgences infantiles à 15 ans par défaut d'antihistaminiques...
Oui, j’étais soignée depuis l'âge de 6 ans pour mes allergies, piqûres de désensibilisation jusqu'à 11 ans mais voilà les satanées allergies alimentaires perdurent et me gâchent certaines soirées, toujours les plus importantes... Facteur(s) émotionnel(s) ? Mon corps se vengeait de mon esprit tordu... En fait, je le pensais. En fait, je le pense.
Maman s'inquiète, je tombe dans les pommes régulièrement. Je vois "bleu" et j'ai des baisses de tension. Je passe des examens chez le cardiologue. "Tachycardie neuro-dystonique" ce qui veut dire que mon cœur bat vite mais que je n'ai rien en gros. J'ai juste la trouille d'avoir la trouille.
Tant mieux !
Je me diagnostique "Molière"...
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Je ne suis pas sociable, j'ai peur de plein de choses, je digère mal et je fais des œdèmes de Quincke à répétition, des crises de nerfs à répétition et pourtant, pourtant, pourtant, mes parents parlent de moi comme d'une enfant précoce et intelligente, sage et timide, qui travaillent bien à l'école, qui obtient de bonnes notes, qui est très polie et se couche tôt tous les soirs à 20h30 précise après avoir fait un bisou à chaque membre de la famille. Je suis une double face, une sorte d'aberration schizo-chose, une sorte d'hystérique multi-facettes...
Mais...
"Je ne suis pas folle, vous savez... "
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Je vais grandir un jour, je suis timide, moche et complexée mais un jour, je serai normale et je serai belle...
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Donc en résumé, jusqu'à la fin de mon adolescence, je ne souffrais que d'une timidité maladive et de ma peur de parler aux inconnus. De mon attachement quasi exclusif à ma meilleure amie qui m'aidait à affronter le quotidien du collège puis du lycée. De ma grande régularité à me coucher tous les soirs à 20 heures 30 exactement et à me lever le lendemain à 5 heures 50, journée de lycée et retour en bus, prendre mon goûter en lisant le journal déplié sur la table, un bout de pain et 6 carreaux de chocolat puis un grand bol de café au lait en rentrant des cours, puis direction la chambre et devoirs, dessins et lecture, enfermée dans ma chambre, repas du soir et je recommençais une autre journée. Régularité, calme, régularité, non-angoisse et pratique de la danse deux fois par semaine avec ma meilleure amie, régularité, pas trop de sorties, pas trop de nouveautés, sur protégée par une maman qui me considère encore aujourd'hui comme une enfant (???) ...
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1981... Année de mon installation sur Paris et émergence de toutes sortes de choses bizarres, maladies psychiques alors que je n'ai que 19 ans...
J'avais peur d'être en contact avec la clientèle, trop de monde, trop de sourires obligatoires et de bonjour à donner toute la journée.
Du coup, angoisse et re-angoisse, crise de nerfs toujours plus forte et difficulté à reprendre mon souffle, hyperventilation et enfin production d'acide lactique provoquant des crises de tétanie...
Crises de tétanie, crises de nerfs, attaques de panique, angoisses, pleurs, peur de la foule, peur des gens, mauvaise alimentation, pertes de repères, crises d'angoisses, envie de revoir mes parents, peur du bruit du métro sur la ligne 8 Créteil-Balard que j'empruntais pour aller travailler... Peur des gens dans le métro... Rester seule et ne parler à personne et enfin rentrer au foyer de La Poste, endroit sûr et retrouver mon petit ami rencontré dans l'apprentissage de mon nouveau travail...
L'amour ne me calme pas. Son amour n'enlève pas mes angoisses, mes peurs, il m'aide cependant à me sociabiliser, il me trouve bizarre et aime mon coté extra-terrestre...
J'héberge mon petit frère venu travailler durant l'été, il me donne l'impression que tout est redevenu comme avant, à la maison d'avant, ma vie d'avant, nos rires, notre complicité... Trêve des symptômes d'angoisses durant un trimestre...
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1982... Mon chéri part faire son service militaire. Oui, à cette époque les garçons partaient durant une année à l'armée. Il sera affecté à la "lingerie", cela consistait au transport des vêtements de la caserne vers les lieux de nettoyage.... Pendant un an dans une caserne en Allemagne et moi seule à Paris n'attendant que ses retours...
Envahissement de la solitude dans un lieu non sécure, j'ai envie de retourner au Pontet, chez moi. Je pleure, je tremble, je pleure, je ne veux plus voir les gens, billet SNCF retour direction Avignon.
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Diagnostiquée "spasmophile"... La spasmophilie n'existe qu'en France ! Ailleurs, non !!!
C'est un diagnostic pour noyer le poisson... Glou... glou... glou...
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Alors Magnésium et Calcium pour soigner la spasmophilie mais cela ne change rien au fait que je n'aime toujours pas les gens, qu'il faut que je compose chaque jour pour vivre une nouvelle journée et qu'il faut que je fasse comme tous les autres qui travaillent avec moi. J'ai le sentiment de devoir faire semblant toute la journée à me comporter de manière "normale"... Je suis un imposteur... Je donne à voir ce que les autres attendent de voir... Je fais le clown en pause, je raconte des blagues, et je rentre chez moi, toute seule. Personne ne m'invite, je n'invite personne.
Comment des comprimés effervescents pourraient m'aider à être sociable ?
Parfois intraveineuse de calcium quand je faisais des crises de tétanie...
Parfois des anti-dépresseurs pour calmer mes larmes...
Je ne comprenais rien, je n'avais que 20 ans, je prenais ce que le docteur me prescrivait... Et s'il me disait que j'étais dépressive, c'est ce qui était marqué sur les arrêts de travail, c'est que ma tristesse et mon inadaptabilité sociale portaient ce nom "Dépression"...
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En 1989, fin du siècle dernier, je suis descendue dans le sud, nous avons obtenu une mutation sur Cannes. Et pour cette occasion,j'avais fait mon "pot" c'est-à-dire que j'avais organisé un petit apéro au travail après la fermeture, mes collègues de travail (en quelque sorte mes amis parisiens de l'époque) m'avaient offert un gros livre sur Magritte, je leur avais demandé comme cadeau de départ et ils me l'avaient tous dédicacé. C'est avec une certaine "consternation" que j'ai relu les mots inscrits par tous ces gens avec qui j'avais travaillé durant 7 ans et qui au final étaient restés des complets étrangers.
- "Jusqu'au moment où un livre comme celui-ci portera ton nom... Franck" Je ne sais plus qui c'était
- "En espérant se revoir bientôt en attendant l'exposition, Patrick"
- "Grosses bises et à bientôt, Cathy, Jacky"
- "Chris" Je ne sais plus qui c'était, tu aurais au moins pu mettre quelque chose !
- "à bientôt, Rémilien Marie-Alice"
- "à bientôt à Cannes, ???" la signature ne me dit rien du tout, je ne sais donc plus qui c'était
- "Bonne chance, Marie Noëlle"
- "Grosses bises et à bientôt, Sophie"
- "idem, Maryline et Jean Philippe" Des personnes tellement peu inspirées (par mon contact) qu'elles marquent "idem" et se regroupent à deux pour éviter de marquer plus de mots. Je constate froidement et avec beaucoup de détachement que je n'étais sûrement pas assez sympathique pour mériter plus.
- "à ma petite biche, Alain" Franchement, je ne sais plus qui c'était ! Je trouve cela très mignon, une petite biche...
- "Bonne chance à tous les 3, amitiés, SVergne" Suzanne ou Simone, c'était la contrôleur divisionnaire, 3 pour mon mari, mon bébé et moi
- "Bonne chance à l'artiste, amicalement, ???" Signature illisible et je ne sais donc plus qui c'était non plus !!!
12 dédicaces, 14 personnes... Tous ces "à bientôt" et "bonne chance" sont comme des mots qui hurlent "mais je n'ai rien à te dire ma pauvre Coryne" Franck et Patrick ainsi que la dernière dédicace, ont au moins retenu que j'aimais peindre mais ces 7 années ne m'ont pas permis de tisser des liens assez solides pour pouvoir revoir et inviter les personnes par la suite. Surtout qu'ensuite, j'ai divorcé en arrivant à Cannes...
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C'est un peu triste quand même, non ?
Non pas le divorce, juste le fait de ne pas être capable de socialisation efficace en dehors de la famille. De ma famille, famille restreinte, chair de ma chair et chair de la chair de ma mère, quoi, voilà...
Et malgré, toutes ces preuves de non sociabilité, de non attachement émotionnel aux gens étrangers qui m'entourent, personne de ma famille ne se rend compte de rien. Je suis enfermée dans la solitude que j'ai forgée, je ne sais pas comment, je ne sais pas pourquoi, je suis à la fois triste et heureuse du fait. Je suis dans une ambivalence complète par rapport à ce que je ressens. Une ambivalence qui est le signe de ma personnalité schizoïde ???, schizotypique ???, mais pas que...
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Du coup, je m'épuise à "faire comme si" j'étais "normale", la plupart du temps. "La plupart du temps" représentant une moyenne de temps. En clair, tout le temps quand je ne suis pas seule, jamais quand je suis totalement seule, très modérément en présence de mes enfants, complètement devant mes parents et jamais devant mon clavier. Mais du coup, la fatigue me fatigue, grave !
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Je jongle dans ma vie comme je jongle dans mes états.
Je me cherche tant depuis tant de temps, et cherchant ma personnalité et voulant me prouver que je ne suis pas anormale dans le sens de "folle", je passe des tests et des re-tests depuis de nombreuses années. Les premiers temps après différents tests je suis devenue écrivain et j'ai publié deux livres sous un pseudonyme.
Puis, je suis même devenue psychologue (voir plus haut) pour me découvrir un peu plus mais je n'ai jamais osé allé chercher vers l'évidence, parce que cette évidence là me faisait peur...
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Aujourd'hui, les témoignages grandissants de personnes adultes comme moi, et de sexe féminin comme moi, passées au travers de diagnostics psychiatriques comme moi, qui n'arrêtaient pas de se chercher et qui n'arrivaient pas vraiment à se trouver, comme moi, imitant les belles femmes et adoptant les règles de savoir-vivre créées pour la bienséance, ont enfin trouvé toutes seules leur diagnostic... Mais moi, en étant psychologue clinicienne, j'en fais quoi de mon auto-diagnostic sachant qu'un diagnostic ne peut être donné que par un psychiatre et pas par un psychologue clinicien... Le fait que je le sache m'a unifiée et me permet d'être indulgente avec moi-même de temps à autre dorénavant.
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Je dis toute seule... Non... Souvent une bonne âme les a aiguillées sur la voie de la recherche. Pour moi ce fut un petit message, d'une amie psychologue, comme moi :
"Bonjour Coryne, tu as tenté ce test en ligne ? http://www.rdos.net/fr/index.php Il est connu pour avoir été l’élément révélelateur chez plusieurs personnes...Bises"
Il ressort de ce test
"Votre score Aspie : 133 sur 200
Votre score neurotypique (non autistique) : 68 sur 200
Vous êtes très probablement un Aspie"
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Comme quoi mieux vaut s'adresser à Dieu plutôt qu'à ses saints !
Et puis encore une dernière question " est-ce qu'une personne neurotypique passerait des heures à remplir des formulaires de tests divers et variés ?" Cette patience là est déjà un signe troublant...
http://pages.infinit.net/frelyne/aspi/AspergerIndex.html
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