L'enfer des "Milieux"...
26 mai 2014, 01:25
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Deuxième étape... La question , les questions et les remises en question...
En réfléchissant, je songe à penser d'envisager de rentrer en rehab...
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Quoi de plus inconfortable d'être assis entre deux chaises depuis toujours et est-ce raisonnable ?
Premièrement,
ça use doublement le seul coté d'une chaise. Deuxièmement, il faut
deux chaises et en plus de ça, troisièmement, cela fait bien mal aux
fesses.
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Quand
je suis rentrée en dernière année de maternelle, ma seule et unique
année. La maîtresse, Madame V... directrice, affublée d'un vieux
chignon tout gris et d'une robe noire, était méchante avec moi. Elle ne
m'aimait pas, je le sais, au fond de moi. Je sais qu'elle est
grandement responsable de l'enlisement de mon état. Elle fait partie de
ces éléments environnementaux qui viennent se surajouter aux faiblesses
innées, congénitales, héréditaires, développementales et j'en passe qui
font que je suis qui je suis mais que je ne sais pas vraiment où je
suis...
Ce qui m'a fait basculer dans un mutisme scolaire
irréversible, se résume à un bout de papier Kraft autocollant de 10
centimètres sur 4 que j'ai du lécher de ma propre langue avant qu'elle
ne me scelle la bouche avec, m'obligeant à le maintenir du bout de mon
index droit posé et cela jusqu'à la sonnerie de la récréation. Groupe
Roland Scheppler, Avignon, année 1967, j'avais cinq ans....
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Quelle était la raison profonde de ce châtiment ?
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La
maîtresse nous présentait des petites pancartes sur lesquelles étaient
dessinés des points et nous devions dire le chiffre représenté pour
apprendre à compter. Jusque là, aucun problème. Celui-ci survint le jour
où elle voulut illustrer autrement l'exercice, et où elle énonça une
consigne "à combien d'enfants je peux donner ... ?" prenant
des images avec un ballon, réponse un enfant, deux billes, deux
enfants, trois petites voitures, trois enfants, je ne me rappelle plus
les correspondances mais l'affaire se corsa lorsque les images
représentèrent des biscuits.Tous les enfants de la classe ont dit en
chœur un chiffre, j'ai levé la main pour signaler que ce n'était pas la
bonne réponse. Pour moi des biscuits pouvaient se partager et
j'expliquais que du fait de leur nature comestible chaque miette
pouvaient représenter un enfant donc le chiffre était si grand que
personne ne pouvait le dire. "Non, tu dis des âneries plus grosses que toi"
. Je ne rappelle plus à quel point je me suis énervée pour que la
punition soit à cette hauteur, coller la bouche d'une enfant !
Affirmer
une chose en étant sûre de la réponse déclenche en moi des palpitations
et un inconfort inimaginable, une peur, la certitude que ce que je sais
n'est pas à la portée des autres parce qu'après tout je ne suis qu'une
petite fille, à jamais je n'ai que cinq ans...
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Pour le milieu scolaire, très préscolaire, voilà une chose de faite.
Le milieu artistique... Bonne question.
Quand
j'ai commencé à penser que j'étais une artiste, j'étais vraiment jeune.
Franchement, chaque fois que je me mettais à dessiner ou à écrire,
j'avais l'impression d'être "exceptionnelle" modestement bien sûr. Car
c'était un sentiment naïf et pur, surtout sincère et dénué de marque de
crânerie, en toute humilité je me pensais "exceptionnelle" et dans
l'incapacité et l'impossibilité de le dire sous peine d'être
"scotchée"...
Alors je suis restée, petite artiste dans ma bulle
de création imaginaire... Plus tard, j'ai des choses très tourmentées
que je dessine, des monstres et des mains crochues, des extra terrestres
puisque je suis convaincue d'être une extra terrestre qui vient de la
planète Véga. C'est complètement idiot, elle n'est pas habitable. Et
pourtant mes trois "maris" avaient été prévenus, je viens de Véga comme
une boutade mais ils me reprochaient ensuite d'être "bizarre", non je
suis de Véga, au départ je pensais que c'était Alpha du Centaure, puis
planète Vulcain et enfin Véga, maintenant, aujourd'hui, je ne sais
plus....
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Un
jour, je suis devenue peintre, lorsque j'avais un quart de siècle,
j'avais déjà beaucoup entrainé ma technique en autodidacte puisque
beaucoup de ce que je fais est en autodidacte pour ne pas avoir les
représailles d'un humain qui viendrait armé d'un rouleau d'adhésif....
["L'être humain est belliqueux", référence à un film de science fiction,
la phrase m'avait plu à l'époque... ]
D'ailleurs la recherche Google "Artiste peintre autodidacte, Coryne Sciacca" renvoie quelques pages, j'ai supprimé autodidacte depuis que je me crois "autocentrée" mais cela reste encore marqué de cette manière....
Donc,
le milieu de la peinture a été terrible... Maman m'a poussée à montrer
"mes talents" lors de vacances qu'elle passait chez moi. Elle avait lu
dans le journal quotidien que les artistes de la région de
Cannes-la-Bocca pouvait s’inscrire et exposer dans la rue pour
participer à un élan d'Art et de partage. Tu parles, jamais je n'ai été
aussi mal à l'aise. Les Autres peintres imbus d'eux-même ne voulant même
pas être photographiés [parce que je voulais faire des photos, naïve,
stupide fillette de cinq ans qui croient que les autres peintres sont de
gentils artistes comme elle] Moi, qui suis si "exceptionnelle" je n'ai
pas peur que l'on regarde mes toiles puisque ce sont les MIENNES et je
ne vais pas piquer le style de quelqu'un d'autre puisque c'est SON
style... Bon les artistes, c'est fait, aussi !
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Je passerai sur le premier milieu professionnel (LA POSTE) que je n'ai pas choisi.... Passons donc au second....
Mon deuxième milieu professionnel. L'insertion dans le monde de la psychologie..... Que dire ?
Connaissez-vous
cette sensation où vous savez plein de choses dans votre tête parce que
vous avez potassé le sujet durant des heures et que celui d'en face
parle en disant des choses pas tout à fait vérifiables sur le moment
mais qu'il est si sûr de lui que vous le laissez parler alors que vous
ne voulez pas le contredire ni envisager d'ajouter quoique ce soit qui
pourrait faire perdre le fil de son discours mais que vous vous
promettez cependant de vérifier en rentrant chez vous et qu'il existe
alors des éléments qui ne sont pas si concordants ni si cohérents dans
ce que la personne disait ????? Connaissez-vous ?
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Et bien moi oui !
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Cela
est reproductible avec de nombreuses personnes qui parlent sur des
sujets qu'elles ne maîtrisent pas mais pas du tout, et qui du reste s'en
foutent car elles pensent que vous êtes une stupide fillette de cinq
ans, ignare, inculte, et manquant cruellement d'intelligence. D'où la
remise en question de mes diplômes de psychologie avec des "mention bien" ou"mention très bien" aux différents mémoires et de mon diplôme universitaire de criminologie "mention très bien",
mais les personnes savent mieux que la psychologie de comptoir lue dans
des articles de "Femme Actuelle" ou dans des colonnes de journaux à 3
balles valent mieux que mon expertise. C'est normal, je ne sais pas
vendre mes idées et puis je ne suis qu'une fillette, la, la , la , la,
la....
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Lorsque
bêtement, me sentant si "autocentrée" j'ai voulu m'ouvrir aux autres;
me faire comprendre et grandir un peu; j'ai parcouru quelques forums
d'individus qualifiés de hautement intelligents dont la seule
préoccupation était de remettre en question la validité des tests
passés par l'autre pour l'exclure de son cercle des hautes sphères. Du
coup, je me suis dit que ma bulle si minuscule soit-elle n'avait pas
besoin de planer dans les hautes sphères pour briller et que ma seule
luminosité interne me suffisait.
En fait, maman me mettait la pression depuis 2011 pour que je trouve un emploi de psychologue "Même à mi-temps... Avec les études que tu as fait, ma grande..."
Qu'on
me laisse tranquille avec ma solitude et ma retraite anticipée.... Je
l'ai déjà dit, je ne suis jamais seule avec moi-même je ne m'ennuie pas
je me tiens compagnie... Je ne crois pas savoir écouter les problèmes
des autres, je ne les comprends pas, je ne faisais qu'analyser de
manière rationnelle ce que les patients me disaient, faisant de moi une
stagiaire psychologue froide et insensible lors des entretiens et
légèrement disjonctée lors des ateliers de dessins. Incapable de tenir
des séances devant les professionnels, je me sens "autocentrée" mais pas
"professionnelle", tremblant que l'on me demande quelque
éclaircissement lors des réunions de synthèse, craignant de voir mon
inaptitude invisible éclairée par un voile de regards insistants dans ma
direction... Les bons résultats des mémoires ne sont dû qu'au profond
intérêt de recherche que j''y ai insufflé et à la profonde réflexion
exercée loin des patients, je suis bonne en théorie, je suis bonne à
l'écrit, incapable à l'oral, incapable et tremblante, perdue, malade
insoupçonnable cachée derrière mon sourire de Joconde....
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Autocentrée, elle a dit autocentrée, j'ai quand même fait un mémoire digne d'une autocentrée "Les liens entre Perception des environnements et alcoolodépendance"
dans lequel les environnements étaient représentés sous forme de bulles
[puisque moi je les ressens ces bulles, elles sont tangibles et
consistantes et je cherchais un protocole pour pouvoir les mettre en
évidence]. Ma psychologue référente m'a bien aiguillée pour que
j'oriente mon mémoire vers une conception plus systémique, des systèmes
et non des bulles mais en réalité ce sont bien des bulles... Tous les
individus ont des bulles, plus ou moins larges, question de diamètres,
incluant plus ou moins de gens mais ça doit pouvoir se mesurer quand
même....
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