"Je" n'est pas narcissique....
18 mai 2014, 23:52
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Première étape.... Présentation, Re-présentation et Représentation ... Rassurez-vous je ne vais pas transcrire 12 étapes, je ne suis pas en rehab... Quoique...
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Je vais faire un petit retour sur Moi. Parce que vous mes amis, ma famille, je me dois de me présenter à vous, ceux qui ne me connaissent pas encore, me re-présenter une seconde fois à ceux qui me connaissent et là je tombe dans la représentation sans trait d'union pour motif d'en faire tout un théâtre... Avant cette mini-lecture, je vous propose de vous posez ces questions "Combien d'heures d'affilée ai-je passé en compagnie de Corinne ?" (maintenant je suis Coryne, changement d'état à 25 ans, premiers tableaux de peintre) "Combien de minutes d'affilée ai-je discuté avec Corinne ?" et "Pourquoi ai-je échangé avec elle ?" (travail, famille, plaisir....)
Et dernière question "Depuis combien de temps n'ai-je pas eu de contact visuel avec Corinne ?" Je pense que beaucoup d'entre vous se rendront compte alors que finalement en terme de somme d'heures et de minutes, je ne suis qu'une apparition fugace et pour certains, même de ma famille, comme l'Arlésienne celle dont on parle mais que l'on a jamais vue...
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J'avais fait un petit article en 2010, L'amitié, c'est quoi ça ?
Bien avant, j'avais crée un groupe "Je rends hommage à mes amis" le 25 juin 2009, le soir de la mort de Michael Jackson mon artiste préféré. Rien à voir entre les deux événements, juste une synchronicité (Carl Jung)... Alors que je fesais le constat que je n'avais que très peu d'amis, le meilleur d'entre eux décède... Depuis la page de groupe a été supprimée, moi, qui suis si peu sociable, je comptais sur un élan d'amitié ou tous les amis des amis des amis feraient grossir cette page. Je me suis rendue tristement à l'évidence que la somme de différentes individualités qui restaient très individuelles et pas forcément compatibles sur une page virtuelle, demeurait utopique. Mais plus que tout cette page ne servait strictement à rien hormis à me rassurer que je pouvais faire preuve d'intérêt vis-à-vis des autres mais qu'au fond de moi, je le pressentais, mon centrisme restait inexorablement centré au point zéro.
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Je suis déjà hémiséculaire et cela fera deux ans dans un peu moins d'un mois. C'est ainsi que mon temps est comptabilisé jusqu'à la fin de mon siècle. Quand j'étais adolescente, j'avais fixé la limite de la jeunesse à 25 ans. Cette limite fixée m'a bloqué dans mes études puisque je ne voulais pas sortir d'une université trop vieille et usée alors qu'il ne me resterait que peu de temps pour profiter de ma jeunesse... J'ai fait une année de faculté des Sciences à Avignon, j'ai raté cette première année de DEUG SVT, puis j'ai dit à ma mère, "j'ai l'impression que mon cerveau n’imprime plus, rien ne rentre, j'ai le cerveau figé"... J'ai passé un concours sur ordre maternel plus que par envie, Je l'ai réussi ce concours et j'ai beaucoup pleuré non pas de joie parce que j'avais réussi (comme le supputait Maman) mais du fait que je devais travailler face à du public et avec des gens (des vrais, des vieux, des jeunes, des gens pas choisis, des inconnus que je devrais regarder moi qui fuyais tous les regards), pas avec des plantes vertes. Je me suis retrouvée à Paris et la vie m'a embarqué avec son lot d'inévitables. Inévitablement, je me suis retrouvée à essayer de faire comme tout le monde en sachant que je ne l'étais pas, " Je" n'était pas. (Il n'y a pas de faute, ce "Je" là représente une entité et non pas le pronom personnel sujet première personne.) Inévitablement, je me suis retrouvée mariée parce que l'on épouse le garçon que l'on aime. Il m'aimait tant, mais "Je" n'a jamais su rendre à personne sauf à ses propres créations, les chairs de sa chair, mes enfants "Je" vous aime et je vous aime.
Donc, j'ai eu un quart de siècle, et ce jour-là a été la journée la plus horrible de ma vie. Non pas parce qu'elle s'est mal déroulée mais parce que j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps parce que je ne pouvais plus me prétendre une enfant désormais. Le "25" sonnait si mal peut être aussi que lorsque j'étais enfant j'avais été marquée par l'expression fêter "Sainte Catherine". Je ne comprenais pas, ma mère m'avait expliqué que c'était quand on devenait "Vieille fille" et que l'on n'était toujours pas mariée. Mais peu importe même mariée, je me sentais "Vieille Fille" puisque le mariage ne pouvait pas transformer à ce point une existence et un état de conservation. Cela était redouté depuis la plus tendre enfance et redoutable passage...
Dès lors, mes anniversaires n'ont plus eu aucune incidence sur ma vieillesse que j'avais déjà atteint, et depuis j'ai passé un quart de siècle supplémentaire...
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Le point sur le travail et sur l'exercice d'une profession reste cependant une occasion de mettre à plat ma conception de ce "Je" non narcissique cité en titre. Il m'apparut après avoir dû faire mes preuves dans la "vraie" vie professionnelle que je devais rester bien autocentrée pour ne pas me heurter aux autres. Bien que je donnais l'image en école primaire, en secondaire puis au lycée de la fille infréquentable parce qu'elle était timide et fayotte de surcroit, j'ai cru que je pouvais et pourrais donner une autre image de moi en commençant à m'investir dans la vie active. Cela ne reste que de l'exposition de façade, une déco toute neuve. J'ai appris à sourire et ceux qui ont travaillé avec moi peuvent confirmer que mon sourire de Joconde reste ma position de repos favorite, j'écoute, je souris, je bosse, je souris... L'avènement de l'informatique dès 1982 aux PTT où je travaillais dans la branche postale, qui devient ensuite La Poste, a convaincu tout le monde que j'étais la collègue idéale. Il n'y avait pas mieux que moi et pas plus rapide pour remplacer les rouleaux de papier, les cassettes d'encre de toutes les machines du bureaux de poste ou toute autre machine., et tout ça avec le sourire.... Mon sourire me valait une certaine longueur de file d'attente à mon guichet, d'autant plus que j'étais extrêmement rapide et fiable... Je ne vais pas me lancer plus de fleurs. Ceux qui ont travaillé avec moi savent que je pouvais partir en furie au quart de tour et me mettre dans une crise de violence inexplicable pour un problème de communication avec le public (donc des inconnus) qui d'un seul coup avait déréglé ma belle machine à sourire... Ma grande résolution a été de travailler le plus possible avec des machines plutôt qu'avec des humains, j'ai longtemps occupé des positions de travail comme transmissions de TELEX (télégrammes avec bande perforée) puis comme mécanographe (comptabilité) qui me gardait loin du public, mes collègues étaient sympathiques avec moi et n'ont peut-être même pas remarqué combien je devais me concentrer à cette époque pour supporter une immersion complète dans le monde... Mais les années passant je me suis de mieux en mieux adaptée pour garder autant que possible mon calme...
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Maintenant, pourquoi choisir ce fameux titre "Je" n'est pas narcissique.... J'y viens.
Lorsque j'ai commencé à montrer mes peintures à des professionnels, ils ont été très gênés par les représentations qu'il jugeaient à "connotations sexuelles" voire "sado-masochistes" Mais je dirai "Que nenni, les corps sont nus parce que je ne sais pas dessiner les vêtements avec de la peinture" et ça c'est la vérité. Puis j'ai eu d'autres réflexions sur ma présence graphiquement parlant au sein de mes tableaux. La série "Véga, Deneb et Altaïr" ( https://www.facebook.com/media/set/?set=a.93878609221.82658.93878064221&type=3 ) me représente certes, mais au delà de ce que vous voyez, c'est mon psychisme qui est signifié. Un de mes amis m'avait dit "Vos tableaux sont très narcissiques, vous êtes toujours le centre et organisez vos mises en scènes. Vous avez des tendances SM ?" , ce à quoi j'avais répondu après m'être fait expliquer et préciser SM "Je ne peux infliger à une autre personne ce que je ressens, je ne peins pas un modèle et je ne voudrais pas enfoncer des épées, attacher avec des chaînes autrui. Il n'y a aucun fantasme sado-maso dans mes peintures, je veux peindre mes émotions pour les faire sortir de moi" ... Mais les fameuses chaînes, les armures de fer, les enfermements sous diverses formes (glaçon, bulle, seringue, sarcophage,...), les liens (cordage, chaîne de fer, ...), le feu qui dévore, le serpent qui dévore, l'homme qui dévore, etc ne sont pas que des représentations réelles, elles ne sont pas non plus le fruit de mon imagination, elles sont la reproduction de mon âme à un instant de ma vie. Elles chevauchent et calquent ma période d'introspection guidée. Tout aussi surprenant que cela puisse paraître, je peignais ce que je n'arrivais pas à formuler de manière tangible. Mais ai-je réussi. J'en doute. Pourtant. Le plus important dans mes tableaux, ce n'est pas la peinture elle-même, c'est le titre que j'avais choisi pour le "baptiser". Donc comme exemple, le tableau "Les autres", le sujet principal n'est pas mon visage impassible, ce sont les mains. Le sentiment que je voulais faire transpirer n'est pas que je veux être désirée par les autres, bien au contraire, ces mains m'agressent et bien au delà des mains, les mains représentent les autres qui viennent me parler alors que je n'y suis pas préparée. Aussi, je vous invite à regarder les autres tableaux en gardant le titre en tête. En fait, en peignant, j'étais loin d'imaginer qu'il fallait le mode d'emploi pour les comprendre. J'ai loupé mon intention car les spectateurs ne s'attachent qu'au visuel et de ce fait mes tableaux sont "weird" (NB : terme anglais signifiant bizarre mais employé par mon fils Fafa quand il veut dire que c'est encore plus bizarre que bizarre, c'est weird)
En parlant de mode d'emploi, je m'étais essayée à l'autobiographie et l'ami à qui je l'avais fait lire m'avais fait remarquer que je lui offrais le "mode d'emploi" pour agir avec moi... Cela fera peut-être l'objet d'un autre article...
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Alors, non, je ne suis pas narcissique, je suis autocentrée. Et là, attention encore à ne pas mal comprendre mon terme, je ne suis pas mon autoréférence.
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Après les peintures, je me suis essayée (en fait, j'essaye beaucoup [rires]) aux montages photographiques que mon fils Fafa avec son œil d'expert en photos estime qu'ils gâchent ma page "Artiste". Il me dit que les montages sont très "kitchs", surtout celui dans la tasse de cappuccino et celui avec les papillons dans les nuages, et ne reflètent pas voire nuisent au travail de peinture et de dessins que je peux faire par ailleurs. Fafa note des personnages mal détourés et le manque de profondeur de champ et de flou; ce qui du coup montre que ce sont des montages, mais vraiment mal faits. Pour lui, une bonne manipulation photographique ne devrait pas être visible et devrait faire passer de l'irréel pour du réel. Mes montages photographiques tentent d'exposer mon monde interne aux autres, ben oui j'essaye, ça fait un demi siècle que j'essaye, je suis une grosse essayeuse... [re-rires, je ne vais pas (encore) pleurer tout de même]
Note : Je suis souvent dupliquée sur les photos, moi, moi, moi et encore moi en compagnie de moi, ce n'est pas que JE m'aime, non, cela symbolise la possibilité de différents états possibles de moi dans un même lieu... Ce que je fais en général toute la journée dans ma tête pour parer à toute éventualité d'accroc. Cela fera l'objet d'un autre article et je vous raconterai le type de pagaille qu'un accroc effractant mes plans peut faire.
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Je vous invite (encore, que d'invitations !) à regarder mon album sur ma page "Artiste" :
https://www.facebook.com/media/set/?set=a.100002994221.86346.93878064221&type=3
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